woman

Приметы Бабьей Дури: настигает внезапно и неодолимо. Длится от пяти минут до двух часов. Потом жалеешь. Страдает безвинный человек обычно мужского полу. Подругам о таких случаях рассказываешь так – “Этот козел” и “Все пропало, шеф!!” Некоторые девочки смущенно говорят “Наломала я дров…” Маме обычно говоришь- “да мы поругались.. да так чего-то… он сам виноват…”

Последствия Бабьей Дури: раскаяние как с похмелья, “что ж я сделала-то!”, робкие извинения и даже в особо тяжелых случаях отчаянные крики вслед. Пострадавшая сторона несет свой крест обычно молча, с достоинством, хотя в разгар вашего приступа может орать и бить кулаком в стену, что вас только подзадоривает. Я даже слышала во время приступа БД по телефону странные звуки, как будто собеседник, рыча, с хрустом гнет железный прут (за неимением меня), чему бы я не удивилась. Честно говоря, я струсила. Но не остановилась.

Осложнения бывают в виде смс-ок неограниченного количества и невменяемого содержания, которые во время приступа перечитываешь со сладострастием, а после приступа, – закрыв глаза от ужаса, немедленно удаляешь.

Что избавляет. Я знаю только два способа. Один опробован опытным путем, второй мне рассказала моя прабабушка. Первый- безвременная кончина денег на телефоне и физическая недосягаемость жертвы (желательно разные города). Второй – “как только мне хотелось деду Никите ответить, я шла и набирала в рот воды. Не глотала два часа”.

Вот моя скромная лепта (некоторые пункты повторю из прежнего поста):

  1. Я клянусь, что в Новом году не буду писать спросонок смс-ок. Так как в этом состоянии я неадекватная и потом сама удивляюсь.
  2. Я исправно буду пить магний для отгоняния ПМС.
  3. Я хочу, чтобы у меня не было причин, а также возможностей (если я вдруг причину найду или выдумаю), в том числе и технических, для разборок.
  4. Чтобы я гневные письма научилась не отправлять сразу, а потом и вовсе не отправлять. Вообще не писать личных писем никаких. Вообще забыть, что я умею писать. И говорить.
  5. Я хочу НЕ ДУМАТЬ, а только лишь чувствовать всем сердцем и только хорошее.
  6. После ласкового “Спасибо, Петя” я должна немедленно выключить телефон, закрыть рот, прыгнуть с парашютом, чтобы отвлечься и не развернуть мысль дальше.
  7. При приближении приступа вообще на все отвечать односложно двумя фразами: “Спасибо, Петя” и “Хорошо, Петя”, а потом немедленно закрыть рот бабушкиным способом.
  8. Иметь экстренную подругу, которая бдительно будет орать – “Убью, положи на место телефон!”
  9. Табу на слова: “Выяснить” и “Наши Отношения” и на фразу “Я все-таки хочу понять”.
  10. Не начинать диалоги первой. Девушку украшает скромность.

Автор: ulitza